Memo per lunedì

Ieri ero al filaforum per vedere Robbie Williams. Concertone! Non solo bravo, ma un vero showman. Voce ne ha, presenza anche, simpatia a iosa, carisma: insomma, bellissimo.

Mi ritrovo ora con i postumi da concerto. Ho sempre sofferto di postumi da concerto. Ecco i sintomi: stati confusionali, monotematicità (non credo esista la parola, ma rende l'idea), giramenti di testa, difficoltà di concentrazione, euforia alternata a semi-depressione (che atmosfera figa, che lavoro figo, che vita figa, perchè io no?!).

L'effetto collaterale principale è il tentativo di ricerca di lavoro nel settore musicale: potrei essere il genio dell'organizzazione dei concerti, e invece mi occupo di informatica; potrei gestire flotte di artisti senza nessun porblema, invece mi tocca verificare la sicurezza della rete. Scatta allora la riorganizzazione CV: tolgo le parti tecniche, gonfio le parti gestionali, lo rileggo mille volte, lo mando a tutti gli amici per suggerimenti e alla fine della giornata, lentamente ma inesorabilmente, svaniscono i postumi.

So benissimo che stasera rileggerò per l'n-sima volta con perplessità il mio CV alternativo e tornerò lunedì in ufficio con un lontano ed inconscio sentore di aver dimenticato qualcosa.

Scrivo tutto quì, così lunedì può essere che lo mando, sto cazzo di CV!!!

L'ora solare

La odio fortissimamente!

La chat

Ebbene si, chattavo! E anche di brutto. Nel periodo meditativo del cerco.lavoro passavo notti insonni coi miei amici virtuali, che poi sono diventati amici reali etcetcetc. Lo so, niente di originale, sopratutto se scritto in un blog sulla Rete. Arrivo allora al punto: ieri mi sveglio, accendo il pc e chi ci trovo online? Hurst. Vecchia conoscenza di chat (che craniata che ci avevo preso!). Ok ok, arrivo al punto. Grazie al fusorario agevole, una chiacchiera chiama l'altra e, tra un text msg un voice msg e un video msg, siamo rimasti in chat 12 ore. No, non è questo il punto. Il punto è questo.

Sfido chiunque a criticare la mia giornata online!

E' ufficiale

Signore e Signori, Urmf entra nel mondo degli adulti! Avrò la cameriera una volta a settimana...

Questione di punti di vista

punto di vista A: cazzarolissima! riunione di condominio alle 21, esco dall'ufficio alle 21.15 (#@%$!!!), chiamo-mi-scuso-umilmente-e-avviso-che-farò-tardi. Ma perchè sta carretta non riesce a fere più di 130km/h? E poi perchè la tang est è trafficata anche a quest'ora? (echecazzo™). Cedo all'estorsione del casello invece di fare il quotidiano giro per Carugate, per recuperare tempo chiamo alla mammà per la telefonata quotidiana (prima che chiami lei!), esco dalla tang e proprio mentre penso "che figura di merda: 45 minuti di ritardo" ecco che buco. Pure?! #@%$!!!. Con lucidità sbalorditiva esco con un "Scusa mamma, devo attaccare, mi sa che ho bucato" e avviandomi verso una sosta forzata all'ingresso del mercato ortofrutta, mi guardo intorno con aria insospettita dalle sagome che si muovono nella zona. Penso "Meglio che me la squagli al più presto: tutto sto andirivieni di macchine mi sa di losco". Cambio sta ruota di merda, mi insudicio definitivamente le mani, mi catapulto alla riunione. In ascensore penso "23.10, che figura di merda". Arrivo alla riunione, mi scuso, mi siedo ed ecco cominciano le tel (mamma: com'è andata? papà: sei a casa? sorri: disturbo? sorella: mihadettomammachehaiforatoahahahah) e io penso: "che figura di merda".

punto di vista B: riunione di condominio alle 21. Perfetto, ho finito tutto il lavoro anche per domani, ora esco e in mezz'oretta sono lì. Meno male che c'è la tang est e il casello, così faccio prima. Chiamo e vedo a che punto sono (21.15: "non si preoccupi Urmf, faccia con calma. Noi ancora dobbiamo cominciare). Volo dall'alto dei miei 130km/h sulla tang est. Penso: "che meraviglia Milano, c'è gente per strada a qualsiasi ora"). Chiamo alla mammà  così non sta in pena, esco dalla tang e proprio mentre penso "meno male: solo 45 minuti di ritardo" ecco che buco. Perdincibacco!!!. Per non allarmarla dico"Scusa mamma, devo attaccare, mi sa che ho bucato". Che culo: l'ingresso del mercato ortofrutta cade a fagiolo! Mi guardo intorno con aria stupita e penso "guarda quanta gente che si incontra quì. Meglio così, altrimenti sarebbe una zona buia ed isolata". Incredibile ma vero, Maranello mi fa un baffo: Cambio la ruota in 10 minuti, al buio e sporcandomi solo le mani (graziegrazie, niente applausi, grazie). Pensandoci bene, che culo che ho avuto: non solo non piove, ma ho anche già preparato il lavoro di domani, così posso andare agevolmente a far riparare la ruotarella forata. Volo alla riunione. In ascensore penso "23.10, sono tropppppppo veloce!". Arrivo alla riunione, mi scuso e tutti a complimentarsi: "In meno di un'ora ha fatto Vimercate-Pta Romana, ha cambiato una ruota e ha i vestiti puliti?! Sbalorditivo!". Intanto preoccupati mi chiamano in molti (mamma: com'è andata? papà: sei a casa? sorri: disturbo? sorella: mihadettomammachehaiforatoahahahah) e io penso: "che teneri".

Ma cosa significherà mai?

Ho sognato che, complice mia sorella, uno degli 8ohm (quello che sembra un indiano) viveva da un anno di nascosto a casa mia. Appena mia sorella si è fatta scappare il segreto, ho cominciato a cercare il tipo ovunque, non riuscendo a capire come fosse possibile avere un coinquilino in un monolocale e non accorgersene. La cosa più grave è che stamattina, suonata la sveglia, la prima cosa che ho fatto è stata guardare sotto il letto... Ma che cavolo di sogni faccio?

Barney Gumble

Un mesetto fa hanno riassegnato alcune configurazioni base nel mio ufficio, e dietro la mia postazione si sono insediati due personaggi mitologici (due degli n-mila presenti nella azienda che mi dà da mangiare [pocoemale n.d.a.]). Sul primo, il più rumoroso dei due, magari tralascerò per il momento, volendomi concentrare sul secondo. Da qualche giorno gli sto facendo "education", come si suol dire da queste parti. Ma cavolo, com'è possibile mantenere un contegno dopo aver notato la fortissima somiglianza con Barney?!

La teoria del calderone

Elaborata dall'Esimia Dott.ssa Floh a seguito dei suoi recenti studi socio-etnico-antropologici, questa teoria vuole fornire uno strumento semplice e pragmatico per la ricerca da parte del soggetto X di un soggetto Y col quale approcciare un rapporto amoroso. La teoria inserisce nel calderone degli individui "papabili" tutta la popolazione mondiale. Dopodichè, con N approssimazioni successive, si eliminano dal calderone N insiemi di individui, ciascun insieme caratterizzato da un elemento distintivo comune. Questi N elementi distintintivi sono variabili facilmente misurabili definite dal soggetto X. Una volta arrivati alla versione definitiva del calderone, cioè trovato l'inseme C(X), il rapporto amoroso potrà avere luogo se e solo se, dato un Y appartenente a C(X), sia anche X appartenente aC(Y).

Disclaimer: la teoria sopra descritta è un estratto degli appunti da me presi durante una lezione tenuta l'altro ieri dell'Esimia Dott.ssa Floh, è quindi da considerare una bozza. Prego l'Esimia Dott.ssa Floh di scusarmi per eventuali errori di interpretazione e/o trascrizione. Chiedo inoltre supporto per arricchire il campione di esempi. Chiedo infine a Sapo supporto html per affinare gli acronym che ho barbaramente inserito nel post.

Esempio1: Il calderone dell'Esimia Dott.ssa Floh

Riporterò a titolo di esempio il processo di selezione del calderone della Esimia Dott.ssa Floh. Si parte da un calderone iniziale di circa 6 miliardi di individui (considerando solo il sistema solare). Procediamo ora con le N=12 approssimazioni successive:

1) Il primo elemento distintivo introdotto dalla Esimia Dott.ssa Floh è lo stesso sesso: dal calderone dell'Esimia Dott.ssa Floh rientreranno solo gli individui di sesso opposto. In questo modo, approssimando per semplicità di calcolo, verrà esclusa la metà della popolazione mondiale.

2) Altro elemento distintivo dell'Esimia Dott.ssa Floh è rappresentato dagli omosessuali. Il calderone viene ulteriormente ridotto di un 10%

3) L'Esimia Dott.ssa Floh elimina anche tutte le persone che, sebbene ne abbiano la possibilità, non curano particolarmente l'igiene personale

Procedendo con la serie di affinamenti, ecco ulteriori criteri di esclusione dal calderone dell'Esimia Dott.ssa Floh:

4) Tutte le persone al di fuori dell'intorno avente come centro l'età dell'Esimia Dott.ssa Floh, +/-10anni

5) Tutti gli sposati da meno di 10 anni

6) Fidanzati e mariti di amiche dell'Esimia Dott.ssa Floh

7) Chiunque non rientri tra gli estremi Cannavaro-Rubia sia come QI che come aspetto (facendo attenzione ad invertire gli estremi)

8) Chiunque, sebbene ne abbia la possibilità, legga meno di 3 libri all'anno (però vale anche il libro di Totti)

9) Chiunque indossi calzini corti (indipendentemente dal colore), canottiere e magliette della salute

10) Tutte le persone di destra

11) Chiunque abbia votato almeno una volta per Berlusconi

12) Chiunque abbia almeno una volta pensato di votare per Berlusconi

Facendo una proporzione sul totale della popolazione Italiana, nel calderone dell'Esimia Dott.ssa Floh ci rientrano 3 domiciliati a Milano. Affinchè l'Esimia Dott.ssa Floh finalizzi stasera un rapporto amoroso con uno di questi 3 esemplari si devono avverare 2 ipotesi: a) che l'Esimia Dott.ssa Floh incontri almeno uno dei 3 candidati e b) che l'Esimia Dott.ssa Floh rientri nel calderone di almeno uno dei candidati incontrati

Evoluzione del blurmf

All'inizio partivo da una ferma volontà di fare del mio blog un punto di riferimento per tutti i web-shirker d'italia. Insomma: pensavo in economia di scala, tipo x§. Ho però scoperto subito che per farsi conoscere in giro ci vuole una ferrea volontà e una certa continuità: cose delle quali io deficio completamente!

Ho quindi deciso di conquistarmi un discreto numero di affezionati, coi quali instaurare un rapporto virtuale di post e commenti. Praticamente seminare il mio orto di commenti e vivere dei raccolti, tipo Spad.

Il tempo mi ha portato a prendere come modello Sapo: poche coltivazioni, ma buone.

Alla fine ho piantato basilico e menta nei vasi sul terrazzo. Indubbiamente poco sforzo, ma cavolo quelle due piantine che soddisfazione!

Per chi fosse in pensiero...

...la situazione problematica di ieri è rientrata, e per chi fosse interessato cedo confezione di allbran quasi intatta.

Per chi fosse ansioso invece, consiglio di non leggere il PS

P.S. ho appena visto una pubblicità natalizia: questo sì che si chiama portarsi avanti col lavoro!

Alcune cose non cambiano

Al supermercato non bisognerebbe mai andare in ore pasti, perchè controllarsi è pressochè impossibile. Ma questo è risaputo, e non è questo il punto. Il punto è che due gg fa ho comprato gli allbran. Ora non so se sapete si cosa sto parlando, ma vi basti sapere che mia nonna li prendeva quotidianamente insieme alle prugne secche. La mammà me ne aveva interdetto il consumo, a causa degli effetti immediati e devastanti che mi provocava, con mio sommo rammarico visto che mi piacevano tanto. Provavo comunque a sottrarre piccole razioni alla nonna, di modo che lei non se ne accorgesse, ma anche quelle piccole dosi si palesavano in modo tale che la mammà riusciva sempre a scoprirlo. Insomma: un'infanzia segnata dall'assenza di questi adorabili bastoncini marroncini che trasformano il latte in malta.

Bene, ho visto lì la confezione, non ho resistito e li ho comprati. La sera stessa ho pensato: ne gusto pocopoco e vedo se gli effetti sono gli stessi. La sera tranqui, la mattina tranqui, quindi riprovo a colazione, con somma gioia delle papille gustative. Il giorno tranqui, la sera tranqui, la notte tranqui, e stamattina banchetto con abbondande razione, felice come una pasqua: finalmente posso mangiarmi la bubbazza che quasi tutti disdegnano.

Benissimo, ora so che alcune cose non cambiano mai, ritardano solo l'effetto di qualche giorno, e ora tremo al pensiero di cosa succederà domani...

Post celebrativo

Il post di ieri -tanto inutile quanto banale- rimarrà una pietra miliare del mio umile blog grazie ai suoi tre commenti emblematici(*)

commento #1 - ha una forte valenza allegorica: è completamente privo di senso

commento #2 - La blogstar. Autore del primo post da me letto e dell'unico blog che abbia mai letto interamente

commento #3 - il mio più fedele commentatore

Col presente post celebrativo voglio ringraziare gli autori di tutti e tre i commenti, e contemporaneamente tutte le persone che quasi quotidianamente leggono il mio blog. Sappiate che vi monitorizzo...

(*) l'aggiunta di un commento al post di ieri verrà punita severamente (tranne che per Spad: aggiugi pure Spadde, che avrei una celebrazione anche per te!)

Il bello è relativo

La nuova pubblicità dell'airactionvigorsol: nei pochi secondi della mia prima visione, che sono durati un'eternità, ho attraversato nell'ordine lo stadio di shock, quello di indigniazione, disgusto, perplessità, stupore, curiosità, attenzione, meditazione, convincimento, divertimento. Ora, per qualche inspiegabile processo neuronico contorto, mi piace.

Amo il rischio

Camminai sulle grate dei marciapiedi, andai sui lastroni scivolosi con la pioggia, saltai in ascensore, lessi sms mentre guidavo, ebbi la patente illegibile per 3 anni, guidai la vespa 200 senza patente e senza casco, persi treni e aerei, sempre chiesi il posto finestrino, sperimentai in cucina senza ricetta, mangiai la tartare, feci web-shirking, comprai online, non sempre prenotai per la cena, quasi mai portai l'ombrello, dormii all'addiaccio mentre pioveva, occupai poltrone altrui al cinema, organizzai viaggi prima del permesso del capo, tifai Napoli.

Feci e faccio quotidianamente almeno una di queste cose.

Che mi racconti di nuovo?

Funzionava così: distribuivano i numerini dalle 19 alle 20, dopodichè andavano ad estrazione. Insomma, tutta questione di culo. Con mia immensa sorpresa ho avuto culo e per tutto l'anno farò un corso serale al conservatorio:-) L'adrenalina della botta di culo ha letteralmente scatenato la parte esuberante del mio carattere. Ho così passato il resto della serata trotterellando da un'aula ad un'altra, da un crocchio di persone ad un altro, importunando chi era ancora in attesa, i maestri, chi prendeva le iscrizioni, dando a tutti del "tu" e lasciando sguardi sgomenti alle mie spalle.

Stamattina Flo nota gli strascichi di adrenalina e mi dice con speranza: "Non me la conti giusta: cos'è successo?". Racconto l'infantile euforia della sera prima e il suo commento è stato: "Omamma, adrenalina per un corso: questo la dice lunga...". Come sempre i commenti di Flo sono ermetici e terribilmente inconfutabili!