Meraviglia della pianura

Certo a Milano non c'è il mare (quasi assenti anche sole, pizza e mandolino), ma volete mettere la soddisfazione di arrivare in 15 minuti in zona stazione con la sola forza di una sana pedalata, incuranti del traffico? Sfido chiunque a farlo in via San Giacomo dei Capri (Na).

Ultim'ora

A questo punto è sicuro. Da tempo la notizia girava ma non se la sentivano ancora di ufficializzarla, un po' per mantenere un velo di mistero sulla cosa, e un po' -di più- per non generare panico tra la popolazione del Belpaese. Nella stanza dei bottoni dell'ENEL hanno assunto Homer. Una volta trapelata la notizia, il Sig. Simpson ha così commentato, dopodichè è entrato in silenzio stampa.

Mi svegliano all'alba per dirmi che è caduta la rete. Mi ricordo della pubblicità e faccio per catapultarmi fuori aspettandomi qualcuno che mi attende su una cabrio per una gitarella, ma poi mi ricordo che noi linux già l'abbiamo: shob!

Crittografia

Dopo una settimana di corso sulla crittografia, ecco i blandi risultati:

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=8/mL
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per facilitarvi le cose vi dirò che la chiave è il nome del blog. A questo punto avete tutte le informazioni per decifrare: buon divertimento!

L'abito fa il monaco

I dredd fanno il drogato, i capelli biondi fanno la stupida, giacca e cravatta fanno il manager e le scarpe da ginnastica non faranno mai carriera. Senza considerarare poi quel povero Bubi che si fa in 4 per salvare una dozzina di bellissimi e ricchissimi -a giudicare dall'abito- ingrati che alla fine lo sfottono pure. Che branco di mangiapane-e-salame a tradimento! Che palle queste apparenze! Che noia i pregiudizi!

Target Marketing

Sui pacchetti da 20 c'è scritto che rende sterili. Su quelli da 10 c'è scritto che fa male alla pelle.

Domanda esistenziale

Così, a spanne: il compenso per non dire "baby" a quanti minimi sindacali corrisponde?

Ricevo e pubblico, in onore della Vecchia Quercia:

Sceodno una rcrecia sovtla in una uviniserta' iatilana, non ha ipmotrzana in qalue odrnie le ltetree snoo dsioptse in una proala l'ucina csoa ipmotratne e' che la pmira e l'utlmia ltereta sanio al psoto gustio. Il rseto puo' esrese una talote cnfosounie ed esrese acnroa cmpolteanemte cmprosneilibe.

Qeutso prehce' non lgegamio ongi sniolga ltertea ma la praloa nlela sua itnezreza.

L'albergo riapre

mammà- "Tesoro, non ci vediamo da un sacco! Facciamo così: arrivo mercoledì, così stiamo insieme una decina di giorni"

urmf- "Brava mammà!!! T'aspettavo da un po', infatti per l'occasione ho messo da parte una decina di chili di panni da stirare :-)"

Con soddisfazione quindi posso dire che l'albergo riapre con un incremento di organico.

L'inaugurazione non si farà attendere. Ecco un estratto di una telefonata arrivatami oggi:

"Urmf! Maddaquanto! Come stai? Come va il lavoro? Ti diverti? Cosa si dice a Milano? Approposito: vengo a Milano per un concorso, posso stare da te?"

Riassunto

Causa albergo pieno, ho deciso di andare qualche giorno in roulotte al mare. Ecco un riassunto di cosa è successo nel frattempo:

- ho una dignitosa abbronzatura

- mia gugina è andata via, è tornata ed è anche ripartita. Josè è rimasto fino a ieri

- gli scarafaggi, come temevo, hanno mandato un kamikaze a casa durante la mia assenza: Cugi e Josè l'hanno catturato, legato, imbavagliato e torturato. Alla fine la Cugi (cuore troppo tenero) non ha voluto schiacciarlo e ha chiesto a Josè di gettarlo dal 3° piano. Ho immaginato una scena tipo nave dei pirati, con tanto di benda, pappagallo e spade; sull'asse di legno il coraggioso scarrafone con le zampe legate si tuffa, ma non c'è l'acqua in fondo e...scrack! BENISSIMO!!

- ieri c'è stata un'allegra cenella a casa Urmf. Elenco le parti salienti: 1)ombrellone rotto 3)divano gonfiabile bucato 2)lamento della vicina col solito "schhhhhhhh" delle 21.30 4)avanzi di vario genere 5)special guest per la notte: Gibbo! "Urmf: vero che sono ospite da te stanotte? Benissimo, allora continuo col Pampero!"

Ed ora finalmente, dopo aver colmato la mia lacuna di post degli ultimi giorni, torno a casa a mangiare caprino e melone (nessun commento pls: devo finire gli avanzi, indipendentemente dalla loro compatibilità!) e finalmente, dopo più di 10 gg, avrò la casa tutta per me :-)

Il capo allegro

Stamattina arrivo come al solito prestissimo... 9:45. Come un treno vado da lei e le dico: "Così non va, mi state sfruttando e mi sento in credito verso quest'azienda: voglio l'aumento, il passaggio di livello, il cellulare, la macchina e anche il canone fastweb!!!"

Pochi minuti fa è andata via: stava ancora ridendo.

Questa casa mi sa che è un albergo

Lunedì mi chiama una mia lontana cugina che, neolaureata, ha una serie di colloqui a Milano: "Non so proprio che fare, domattina devo essere lì alle 9" ed ecco che in poche ore la densità di popolazione dei miei 40mq raddoppia.

Martedì mi chiama Josè: "Ho un po' di problemi e non posso rimanere a Venezia. Please, you must save me!" ed ecco che dopo poco la densità di popolazione triplica.

Il mio problema ora non è tanto riuscire a capire quanto tempo rimarranno i due ospiti, e nemmeno convincere Gibbo che stasera non ho posto per ospitarlo. Il guaio vero per ora è gestire le telefonate della mammà ricche di cazziatoni: "Sempre la stessa storia da mesi! Quest'andirivieni di gente si stressa: la tua casa ormai è un albergo!".

Quindi io taccio e aspetto, nella speranza che gli scarafaggi non rappresaglino proprio in questi giorni!

Oggi ho teletrasportato un carciofo con successo.

Il Pensiero Laterale II -difficoltà medio-bassa

Un signore abita al decimo piano di un palazzo.
Tutti i giorni, quando esce di casa, prende l'ascensore al decimo piano e scende fino al pianterreno.
Quando invece rientra in casa, sale con l'ascensore dal pianterreno fino al settimo piano e sale il resto delle scale a piedi per raggiungere il suo appartamento.
Quel signore non è superstizioso, non è uno sportivo e odia salire le scale a piedi. Come mai allora si comporta cosi?
A onor del vero bisogna precisare che quando in ascensore ci sono altre persone e talvolta quando piove egli arriva con l'ascensore fino al decimo piano.

Ho vinto la battaglia

Dopo un tentativo di occupazione, una sommossa, un ammutinamento, e dopo intense ore di guerriglia, ho vinto! Aveva ragione Baggings, gli scarafaggi sono inaffidabili: non solo non hanno pulito niente, ma hanno fatto bisbocce nel mio monolocale mentre io non c'ero. Li ho sfrattati. Temo rappresaglia...

Domande interstellari

Nel futuro immaginario di Star Trek c'è Internet? Se è così allora il diario di bordo è da considerarsi un blog?

p.s. QUANTO VORREI BREVETTARE IL TELETRASPORTO!!!

Au pair

Mi rifiuto di pulire casa oggi, giornata di riposo! Ho assolto un plotone di scarafaggi per farlo: in cambio di vitto e alloggio, loro si impegnano a tenere pulita la casa. Mi sembra equo.

CID

Nella fretta ho stetto la curva e -sbang!- urto la Civic grigia parcheggiata.

Lo spirito ambrosino impreca, lo spirito partenopeo si guarda intorno alla ricerca di testimoni, un terzo spirito che non sapevo di avere lascia sulla Civic un bigliettino col numero di telefono e le scuse. Ora esigo che questo terzo spirito paghi i 650€ di danni, perchè io non ne voglio sapere niente!!!

Ho Sognato

che ero in ritardo per prendere l'aereo. La mammà con calma insolita mi accompagna con la 500 -che guida da prima che io nascessi- all'aereoporto. Prendo l'aereo, arrivo a Linate e di corsa prendo un taxi (una ritmo bianca: tipico tassì napoletano, pare grazie alla sua affidabilità... bhà!). Come succede spesso in questi casi, ricontestualizzo il sogno e continuo ad andare di fretta perchè devo prendere l'aereo. Il taxi mi sta accompagnando all'aereoporto di Linate, ma all'altezza di piazza Ovidio viene bloccato.

La scena è questa: una macchina (non ne ho certezza, ma potrebbe essere un'altra ritmo azzurrina scassatissima) e due toreri rincorrono in circolo un toro piccolo di statura ma agguerritissimo. Anche io e il tassista ci uniamo all'inseguimento, ma il toro scappa fino ad un ponte sulla tangenziale est, si lancia con una corda e rimane sospeso, con il traffico che scorre sotto di lui, minacciando di suicidarsi: "Sono stanco di correre sempre! Se non sono le corride è Pamplona. Io sono stufo!". Ma Superurmf riesce a fargli cambiare idea, prospettandogli un roseo futuro come toro da riproduzione.

Cosa significa?

Testimonianza

Ebbene si, ho testimoniato! Ero tra i sei testimoni, ma solo io non ero della famiglia: grande onore. Vado lì tre giorni prima perchè penso "Darò una mano per l'organizzazione" e infatti trovo il caos: il bouquet è brutto, i tavoli non sono stati composti, il gruppo suona alle 8 o alle 9, andiamo a piedi o in macchina, non ci sono le piante all'ingresso della chiesa, lo sposo non ha ancora le scarpe, la prova trucco della sposa, non ho trovato la canzone per l'uscita dalla chiesa, la testimone scazza con la sposa, la sposa con la mamma, la mamma con il nonno, il nonno con tutti...

Sono stati forse i 4 giorni più faticosi della mia vita, sopratutto considerando che la base operativa, il centro delle operazioni, detto anche "base NASA" a causa della più alta densità di tecnologia nel raggio di 30 km (1 pc, 3 portatili, 1 stampante, masterizzatore, schede di rete, cavi crossati, infrarossi, bluetooth, wireless, etc.) è in mansarda: quelle 6 rampe di scale le avrò fatte unmilionedivolte almeno! Il giorno del matrimonio l'acido lattico aveva già messo k.o. i miei poco allenati quadricipiti. Ma figuriamoci se mi faccio intimidire dal caos: ci navigo praticamente tutti i giorni!

La cosa veramente difficile è stata nascondere agli sposi che la di lui nonna era morta tornando a casa. Mi immedesimo, grazie forse anche all'acido lattico: ho più di 90 anni, sto piuttosto bene, sono autonoma e vivo sola, festeggio il mio nipotone che si sposa in un bel paesino caratteristico, pranzo con tutti i miei parenti e l’allegria mi riempie il cuore. Stanca, mi dirigo verso casa... Posso serenamente dire che anche io vorrei uscire di scena così.